第89章 秘密89
第89章 秘密89 (第1/2页)我本来不想接电话，但想到我妹刚刚说他们已经上车往医院的路上来了，思来想去还是划开接听。
我走到外面走廊通道接电话。
没想到我妈说已经到楼下了，让我和我妹下去接一下。
这么快？
我把我妹叫过来，麻烦她下楼去接他们，我自己留下。
一来，因为之前让他们给钱，他们表现出来的那副样子，让我感到失落，绝望。我不想亲自下去接他们。
也想让他们看看我现在的态度。
如果他们承受不了，离开医院就是。反正现在孩子还在医院，需要我的地方太多太多，我分不开身去应付他们。
相比，只要他们不给我添加麻烦就是我最大的荣幸。
二来，我现在1分1秒都不敢离开我儿子半步，我得时时刻刻守着他。他是我拼了命，是王伟低了头才救回来的。
好在我妹不问前因后果，我一提她就点头去做了。
转身进电梯下楼去了。我留下来看守孩子，等她走后我隐隐感觉有些失力，于是后退一步靠着走廊墙壁缓和。
李云烟。
兵来将挡，水来土掩。这不是你一贯以来的行事作风吗？
别想太多了。
现在只有里面躺着的孩子和为你低头的王伟外，其他人都不值得你想太多。
该怎么面对怎么面对。
该怎么怼就怎么怼。
哪怕是亲生父母又怎么样？倘若他们没有一丁点是站在你这方的，那你也没必要考虑他们。
只要不是先发制人，只要你不是先攻击他们的那一个，那你何罪之有？
别想太多，把眼前的事做好。
我在心里暗暗下了决心，给自己注入勇气。缓过来后便站直，我没进病房，而是守在病房门口的。
目的就是一会儿也不让他们进病房。
10分钟不到，我就听到电梯里面传来熟悉的几道声音。
我妈我爸甚至我弟都过来了。
来这么多人。
我把手下意识拽成拳头，紧了又松，松了又紧。直到他们彻底拐过电梯间和站在走廊一侧的我对视上，我把拳头握成最紧的状态，直面他们。
“姐。”
“云烟，孩子现在怎么样了？你怎么不在里面看着……”
“到底怎么了？”
他们一人一句，我爸和我妈是因为我把手放在门框上架着，挡住他们进病房的原因。
“有什么话就在这儿说吧，孩子需要好好休息，这么多人不合适。”
他们眸色一黑，神色难辨。
有些愤怒，有些尴尬。
却又不知道该如何言。
最后当时我爸呲着一张脸说：“哎呀，这孩子年纪太小了，确实需要好好休息。现在，得好好养着。
咱们就……就在这看看就算了。
云烟说的也没毛病。”
“什么没毛病？我看她就是最大的毛病！”我妈张口就来，好像我刚刚是和她在对骂的邻居街坊或是村里的同龄女人一样，我小声提醒她这是在医院，让她别那么大声嚷嚷。
她却说：“李云烟，你少跟老娘在这儿装城里人！怎么就吓到你儿子？我们怎么就吵到他了？
你不就在这儿带着他住了几天院吗？真把自己当城里人打理了？我，是他外婆，这是他外公，这是他舅舅。
我们千里迢迢的赶来看看他，你这个妈还不让我们进去，就在这守着，跟个哈巴狗一样。
你安的是什么心？有你这么对人的吗？”
“那你呢？”
“我…我什么？”她多少有些心虚，眼皮子跳得很快，但因为在家里多年得道，所以即便她心虚整个人也是趾高气扬的样子，有一种生人勿近的杀迫感。
我小时候就是在这样的环境下长大。
所以造就敏感又脆弱，却又偏执的性格。
说实话，从小就被他们pua，要么是我爸说他压力大，作为男人，总是被我妈压在脚下，在人面前抬不起头。
要么就是我妈，说她这辈子为了我们三姐妹如何如何不容易，如何忍气吞声。说她当年眼瞎才嫁给我爸，说她如果不是因为我们三个早就和他离婚远走高飞了。
小孩还没看过世界，对世界观，价值观以及家庭观念了解得微乎其微。即便上学懂得一些公平知识，但在男女方面总是喜欢倾斜于帮女生。
在外人或是家人之间也会下意识选择帮助家人。
总是去体谅，去宽容。甚至还为此陷入深深的自责，总觉得如果真的不是为了自己，如果不是因为我们三姊妹，或许她应该会找一个更好的男人，嫁到一个更好的家庭，生个令人省心的孩子吧。
于是小孩把这些全都安在自己身上，变得更懂事，更成熟，也更孤独。
哪怕打破牙也往肚子咽。
可后来才发现这有多离谱，所以开始一步一步反抗了。
所以他们也受不了了。
“我现在不过是用你们曾经对我的方式对待你们而已，怎么你们就受不了了？”
“你，你什么意思？！什么叫你不过是用我们曾经对你的方式对待我们？
我们怎么对不起你了？”
我斜眸看过去，和她对视。
她脸上的表情下意识一滞。
嘴角微微有点抖，语无伦次：“你，你要干嘛？你，李云烟，老娘好歹是你妈！”
“对，你是我妈，所以你就可以肆无忌惮的把属于你自己应该承担的后果强加在我们几个孩子身上！
你过得不幸福，不开心。难道真的是因为这个家庭给你的吗？是你身边这个男人给你的吗？
或许吧，你可以这么认为，因为你身边的人大多都这么认为。你们只想把身上这一口不知名的黑锅随便找一个人抛过去，管他是不是自己的男人，是不是自己的孩子。
你们从不会去想这背后会给别人带去怎么样的痛苦和伤害，而你们抛开这口黑锅后，也并不会感到真正的幸福，不会真正的开心。
知道为什么吗？
因为甩锅，只能短暂的麻痹自己，短暂给自己树立一个好人的人设。但这个锅还在，自己所作所为带来的后果也会如期而至，不会消失。
这种痛苦无外乎是多加了几个无辜的人进来而已，并不能真正减轻自己的痛苦。曾经我以为只要自己能多承担一些，多会忍一些，事情或许会慢慢变得好起来。
可并没有。所以现在再回头想才知道自己错得有多离谱。
一开始就不应该因为这份亲情，去主动承担，去分摊这一口黑锅。就应该直接给捅破，让你们看清这里面的门道，当下改了也就改了，不改，能散的也都散了。
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